|
R10 Vô Địch Thiên Hạ
Join Date: Nov 2007
Location: LCN
Posts: 55,869
Thanks: 40
Thanked 564 Times in 514 Posts
Mentioned: 2 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
Rep Power: 75
|
Hầu hết bố mẹ khi điên tiết đều thốt ra những câu này với con rồi sau đó ước ǵ ḿnh chưa nói.
Có những cách để bạn kiềm chế bản thân và không nói ra những câu khiến ḿnh phải hối tiếc. Đây cũng là một kỹ năng mà bạn có thể học và sẽ học được nếu muốn.
Dưới đây là những gợi ư từ Parental Support Line để bạn hiểu và tránh nói những điều làm tổn thương con cái và làm hỏng mối quan hệ giữa bạn với trẻ.
Thật nực cười. Sao con phải buồn về điều đó.
Nếu bạn có một đứa con tuổi teen, bạn có thể thấy trẻ trở nên buồn bă về những vấn đề dường như chẳng đáng ǵ hay rất vụn vặt. Bạn tự hỏi sao cậu con trai có thể chạy vào pḥng và đóng rầm cửa lại chỉ v́ cô bạn gái chưa trả lời tin nhắn ngay. Trong khi hành vi này có vẻ là ngớ ngẩn dưới góc nh́n của người lớn, hăy cố gắng kiềm chế, đừng phủ nhận cảm xúc của con. Hăy nghĩ về cảnh khi bạn đang khó chịu, lại bị người khác coi thường cảm xúc của ḿnh.
Khi một đứa trẻ tin rằng ư nghĩ hay cảm xúc của ḿnh bị bài bác, nó không chỉ cảm thấy bị cô lập mà c̣n trở nên giận dữ, thất vọng nữa.
V́ thế, nếu con bạn nói "Mẹ chẳng bao giờ đứng về phía con, mẹ lúc nào cũng bênh anh" khi nổ ra một cuộc tranh căi, và bạn đáp lại "Không có chuyện đó" th́ cũng là một h́nh thức phủ nhận cảm xúc của trẻ. Thay v́ nói vậy, bạn có thể nói "Ồ, mẹ thấy có chút khác biệt. Hăy nói mẹ nghe xem con thấy thế nào?". Bằng cách này, bạn sẽ tránh dọn đường cho cuộc tranh luận tiếp tục và khiến con hung hăng hơn. Hăy làm điều đó sau này, khi trẻ đă b́nh tĩnh lại và sẵn sàng tṛ chuyện.
Con giống hệt bố hay Sao con không thể giống như anh con
Nghe có vẻ như vô hại, nhưng "cú đánh" này có thể nện vào cả trẻ và bố hay mẹ chúng. Chẳng hạn, nếu người cha hay bị chỉ trích trong nhà, sẽ không phải là lời khen con khi so sánh nó với bố. Và mỗi lần ông bố bị chỉ trích, trẻ sẽ nhận được hai cú giáng.
Thật không dễ chịu cho trẻ khi nghe bố mẹ nói những điều tiêu cực về nhau và nếu trẻ bị dán nhăn "giống hệt bố mày", nó sẽ cảm thấy tức giận và xấu hổ khi bố bị chỉ trích. C̣n nếu bố mẹ đă ly dị, và trẻ bị so sánh với người bố không c̣n sống cùng, th́ cảm giác càng tồi tệ.
Điều này cũng tương tự như câu nói "Sao con không giống như anh con". Đây là một cạm bẫy đối với bố mẹ, đặc biệt là khi bạn có một đứa con hiếu động trong khi đứa kia lại cư xử ḥa nhă. Khi bạn sử dụng h́nh thức so sánh này, nó gây tổn thương và tạo sự ngăn cách giữa các con. Hăy nhớ rằng, mỗi trẻ là duy nhất và mỗi đứa có những phẩm chất tốt riêng.
Con chẳng bao giờ làm đúng điều ǵ/ Con lúc nào cũng sai
Nếu bạn muốn hạ thấp con, hăy nói câu này. Những điều này nói ra sẽ khiến người nghe cảm thấy xấu hổ. Mặc dù nhiều người nghĩ xấu hổ là một cách tốt để phạt trẻ, nhưng thực tế nó không phải là công cụ tốt để giúp trẻ em học những kỹ năng mới. Thực tế, nó thường có tác dụng ngược v́ có thể khiến trẻ co ḿnh lại. Về lâu dài, xấu hổ sẽ khiến trẻ ít có khả năng ra các quyết định đúng đắn.
Xấu hổ khác cảm giác có lỗi. Cảm giác có lỗi không xấu v́ nó bao hàm cảm giác hối hận và thấy có trách nhiệm. Bạn nên cảm thấy hối tiếc khi bạn làm điều ǵ đó sai hay gây tổn thương, đó là điều tự nhiên. Bạn muốn con có cảm giác có lỗi khi bé lấy chiếc váy của chị gái mà không hỏi và sau đó làm hỏng, và bạn muốn con phải có trách nhiệm về hành động đó. Nhưng đừng dùng sự xấu hổ để cố gắng làm trẻ cảm thấy có lỗi. Xấu hổ sẽ thể hiện "Con là một người vô dụng". Thông điệp này tạo cho con cảm giác xấu hổ và nhục nhă, không dạy con về tính trách nhiệm.
 | Ảnh minh họa. |
Mẹ chán con lắm rồi
Tất cả chúng ta đều chán khi con cái không nghe lời, nghịch đồ ăn... nhưng cụm từ này khiến trẻ cảm thấy bị cô lập và hắt hủi. "Mẹ chán con lắm rồi" là một lời đe dọa giận dữ thường nói với mục đích làm tổn thương người khác. Về lâu dài, tiếp tục nói những điều này sẽ ảnh hưởng xấu tới mối quan hệ giữa bố mẹ và con cái.
Hăy nghĩ về nó theo cách này: Một đứa trẻ phụ thuộc vào bố mẹ để sống. Bố mẹ mang lại sự bảo vệ an toàn, thức ăn, quần áo, chỗ ở. V́ thế nếu người nuôi dưỡng trẻ lại nói rằng "Bố/mẹ chán con và sẽ không cho con ǵ nữa" th́ rơ là gây sốc, đe dọa và gây tổn thương rất lớn cho trẻ.
Mẹ ước là mẹ chưa bao giờ có con
Trước tiên, bạn không phải là kẻ xấu xa nếu bạn nghĩ như vậy. Tất cả chúng ta đều có thể cảm nhận những điều tiêu cực ở một thời điểm nhất định. Sau một ngày vất vả hay một cuộc vật lộn với con cái, bạn nghĩ "Đôi khi tôi ước tôi chưa bao giờ có con" v́ bạn thấy kiệt sức, mệt mỏi và buồn phiền. Điều quan trọng là hăy hiểu đây chỉ là một cảm giác nhất thời và không phải là cảm xúc tổng thể của bạn.
Khi bạn cảm thấy như vậy, hăy uốn lưỡi lại và dành thời gian cho chính ḿnh để giải tỏa và không thốt ra thành lời nói. Dùng những từ này sẽ khiến con bạn cảm thấy tồi tệ về những điều trẻ đă làm và khiến mối quan hệ giữa mẹ - con thêm nhiều sóng gió. Nếu con bạn nghĩ chúng không c̣n ǵ để mất, bao gồm cả t́nh yêu của mẹ, trẻ sẽ hành động bất cần hơn.
Mẹ cũng ghét con
Khi bạn nói "Mẹ cũng ghét con" để chiến thắng trong cuộc tranh căi với con cái th́ bạn đă thua. Bạn không phải là bạn bè của trẻ và bạn không ở trong cuộc tranh giành với con. Khi nói "mẹ ghét con" bạn đă hạ ḿnh xuống mức độ phát triển của con và khiến trẻ nghĩ "Nếu bố mẹ thấy tôi đáng ghét, tôi phải như vậy thôi".
Nếu bạn lỡ nói điều này với con trong lúc nóng giận, hăy trở lại với con sau đó và nói: "Nghe này con, mẹ nhận ra rằng mẹ nói 'mẹ rất ghét con' và mẹ muốn xin lỗi. Nói thế là mẹ sai rồi. Lần sau khi tức giận, mẹ sẽ cố gắng làm điều ǵ đó tốt hơn". Bạn có thể nghĩ thêm về điều này nhưng không cần phải giải thích dài ḍng với con.
Những việc làm thay thế để khỏi nói những điều phải hối tiếc với con
Nếu bạn đang ở thời điểm cực kỳ giận dữ và thất vọng với con th́ dưới đây là một số điều bạn có thể làm:
- Hít thở sâu: Điều này sẽ giúp bạn cảm thấy đỡ căng thẳng và cho bạn chút thời gian để kịp ngăn những lời không hay có thể thốt ra. Hăy nhớ là, bạn không cần thiết phải tham gia vào tất cả những cuộc chiến bạn được "mời" vào. Hăy nh́n theo cách này: Điều ǵ sẽ xảy ra khi một bên không kéo mà buông chiếc dây trong cuộc giằng co? Chiếc dây chùng xuống và bên kia sẽ chẳng c̣n ǵ để cố chống lại nữa. Hăy hít thở sâu và buông sợi dây. Điều này sẽ giúp bạn có thời gian để b́nh tĩnh và nh́n lại.
- Tập trung lại: Hăy học cách hướng sự tập trung của con vào nhiệm vụ chính. Nếu bạn đang cố gắng để đứa con 12 tuổi làm bài tập về nhà của nó và cậu bé trở nên tức giận, nói rằng: "Con ghét mẹ" th́ bạn có thể đáp lại: "Bây giờ chúng ta không nói về việc con yêu hay ghét mẹ mà là việc con cần làm bài tập toán. Hăy tập trung vào đó". Trẻ đôi khi cố gắng lôi kéo cha mẹ vào cuộc chiến quyền lực để tránh làm điều chúng không muốn. Cố gắng tập trung vào điều cần làm, và đừng để những lời nói của trẻ làm bạn lung lay.
- Thay lời nói bằng hành động: Khi nhận thấy cơn giận đă lên đến đỉnh điểm và ḿnh có thể sắp nói điều ǵ đó tổn thương con, hăy chọn cách thoát khỏi t́nh huống này. Đơn giản là bạn nói: "Mẹ không muốn nói về chuyện này bây giờ. Chúng ta sẽ nói về nó sau, khi mọi việc b́nh tĩnh hơn", sau đó rời khỏi pḥng.
- T́m cách ngăn chặn trước: Hăy tự nhắc nhở bạn không cho phép ḿnh nói những điều này thêm lần nào nữa, chúng không được lựa chọn. Cố gắng nghĩ về điều bạn muốn trong mối quan hệ giữa bạn và con như thế nào trong 10 hay 20 năm sau, đừng chỉ tập trung vào thời điểm căng thẳng khi nỗi thất vọng lên cao.
(theo VNE)
|
Những câu nói của bố mẹ gây tổn thương trẻ
