Truyện Vui Collection

[betti]

“Trễ” Quá 2 Tháng…

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

– Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng

-Tôi có thể giúp gì cho anh?

-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”

– Ha? Sao các anh lại biết?

– Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!

Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”

– Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:

– Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

– Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lời

Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”

– Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

Ps. ACE nào có truyện vui thì share cho cả nhà cười cho thoải mái nhé. Have a lovely day to All VietBF Members
* Nếu có chia sẻ hình kèm theo truyện xin đừng post hình Xxx, hay tầm bậy và giữ topic sạch sẻ nhé:tha nkyou:

Originally Posted by laongoandong

Thật ra đây là câu chuyện của Đôla Trăm xảy ra lâu lắm rồi.
Số là như thế này:...

Ông nọ có cô “con gái rượu”, không hiểu sao chẳng có gã trai làng nào đến cưa cả, mãi mới thấy có nhà ông bà là bạn cũ đến mai mối cho con trai. Sắp đến ngày cưới, hôm nay chàng rể tương lai đến chơi.
Chàng tên là Đô La Trăm.
Trong lúc nhấp chén trà trò chuyện, thấy “ông” con rể tương lai nói đến chuyện cưới xin, ông bèn tranh thủ dặn dò cẩn thận:
- Con gái bác, cháu ở xa nên chưa hiểu đấy thôi, nó là con gái út trong nhà. Tuy hơi bé tí ti nhưng..
- Dạ, việc này cháu biết!
- Ý bác là sau này cháu cũng nên chiều nó một tí.
- Cái này cháu làm được ạ!
- Ngoài ra, nó vốn là đứa ăn ít, nhưng mà bù lại nó… ngủ rất nhiều, ngủ từ chập tối đến lúc mặt trời quá ngọn tre mới dậy.
- Vâng!
- Mà đặc biệt là khi ngủ lại hay ngáy to, nghiến răng ken két, chó mèo cũng phải sợ. Cháu cũng nên thông cảm…
- Dạ, cháu hiểu! – Anh con rể tương lai đáp.
- À, mà còn chuyện này nữa: Nó đi đứng cũng không được nhẹ nhàng cho lắm, nhiều lúc cứ bước huỳnh huỵch, có khi… rung cả nhà cả cửa ấy.
- Dạ, cháu đã thấy rồi ạ!
- Hơn nữa, nó còn có khuyết điểm nhỏ là giống tính bác.
- Giống thế nào ạ?
- Ấy là cứ mỗi lần… uống bia rượu vào là lại hay to tiếng, cáu gắt nhặng xị ngậu lên, nhiều lúc đập phá đồ đạc. Cho nên cháu cũng phải hiểu để mà…
- Dạ! Chính về đặc điểm này, hôm qua cháu và gia đình mới được biết, nên hôm nay bố mẹ cháu cho cháu sang thưa chuyện với hai bác.
- Sao cháu?
- Xin phép cho cháu được hoãn đám cưới lại…
- Hoãn à? Không vấn đề gì. Thế cháu và gia đình định hoãn đến bao giờ vậy?
- Dạ! Hoãn… vĩnh viễn bác

Cái này cũng gần đúng với mối tình đầu cuối cùng của mình . Mối tình với con chủ quán cầy tơ ...

- Bồi là đàn ông, đầm là đàn bà, già là ông lão có phải không mày?
- Ừ
- Vậy mà hôm qua đi ăn đám giỗ nhà nàng. Tao nói "Kính thưa Bồi ,Đầm , Già" bị má nàng xách chổi rượt chạy không kịp đó mày !

Tình già

Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau.

Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:

- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?

- Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!

- Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!

- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.:hafppy :

Originally Posted by Đôla Trăm

Cái này cũng gần đúng với mối tình đầu cuối cùng của mình . Mối tình với con chủ quán cầy tơ ...

Này cho Đồng hỏi: Có bao nhiêu mối tình đầu? Mình thấy mối tình đầu 1,2,3
do Đô La Trăm kể rồi bây giờ là cuối cùng...giống như Bài không tên của ông nhạc sỉ VTA. Bây giờ ổng có bài không tên số 50. Ra sao hỉ??
Thế..thế ông bạn có thể có 49 hông ?:handsha ke:

Originally Posted by laongoandong

Này cho Đồng hỏi: Có bao nhiêu mối tình đầu? Mình thấy mối tình đầu 1,2,3
do Đô La Trăm kể rồi bây giờ là cuối cùng...giống như Bài không tên của ông nhạc sỉ VTA. Bây giờ ổng có bài không tên số 50. Ra sao hỉ??
Thế..thế ông bạn có thể có 49 hông ?:handsha ke:

Mối tình đầu thì nhiều vì cũng như VTA mình đụng ai cũng sinh tình ,gặp ai cũng yêu thầm.Nhưng cũng như VTA bài không tên thì nhiều nhưng chỉ hơn chục bài là hay .Tình đầu của mình cũng chỉ khoảng chục mối tình là thấy...nó tình .Còn lại là lình sình như cơm nửa chín ,nửa sống ;thành ra cũng không biết có thể gọi là tình hay không nữa...:hafpp y:

Còn tùy ...

Tí hỏi Tèo:
-Nếu trong xe bus không còn ghế trống. Một bà già và một cô gái bước lên anh sẽ nhường cho ai?
Tí đáp:
_Còn tùy...nếu bà già và cô gái không quen biết thì nhường cho cô gái,còn nếu bà già là mẹ cô gái thì nhường cho bà già,còn nếu
bà già là mẹ chồng cô gái thì hổng nhường cho ai hết...:hafpp y:

Lý do để lấy chồng già:

Chồng già nhìn rất giống ông già. Do đó ta sẽ không bị mang tiếng là bỏ nhà theo trai.

Người già quen nhiều nên đông khách. Khách tới nhà nếu mình ra mở cửa hay hỏi: “Bố cháu có nhà không?” khiến ta có cảm giác lâng lâng rất sung sướng.

Chồng già luôn đi chậm, nên nếu chở vợ bằng xe máy, tai nạn giao thông rất ít xảy ra. Nếu có xảy ra, cảnh sát thường nghĩ lẽ phải về chồng ta.

Chồng già mắt kém, nên nếu ta có đi với bồ, chồng nhìn thấy thì vợ sẽ cãi: “Anh nhìn nhầm rồi” và chồng già vội vã tin ngay.

Chồng già răng yếu nên nhai lâu. Nhai lâu nên ăn chậm. Ta lợi dụng ra luật lệ: “Ai ăn sau phải rửa chén đĩa”, thế là ta thoát.

Chồng già hay ho. Khi nghe tiếng ho, ta biết mùa đông đã về, khỏi phải xem dự báo thời tiết.

Chồng trẻ nhìn thấy một cô gái trẻ thường hỏi: “Em nào đấy?”. Còn chồng già nhìn thấy gái trẻ thường hỏi: “Con nhà ai đấy?”, khiến ta rất yên tâm.

Chồng trẻ đi đường hay để vợ nắm tay mình. Còn chồng già lại nắm tay vợ.

Chồng già hay bàn tới tương lai. Còn chồng trẻ thường bảo: “Tương lai là không biết”.

Chồng trẻ hay nhìn vợ rồi thở dài. Còn chồng già hay nhìn bản thân mình rồi thở dài.

Chồng già hay hỏi thăm ba má vợ. Còn chồng trẻ hay hỏi về bạn bè vợ, nhất là bạn gái.

Khi cãi nhau, chồng trẻ gào lên: “Tôi lấy cô là một sai lầm” trong khi chồng già nói: “Tôi biết sai lầm nhưng vẫn lấy em”.

Khi ra tòa ly dị, chồng trẻ nói: “Chúng tôi không hợp nhau”, còn chồng già nói: “Chúng tôi cũng chả biết không hợp ở chỗ nào”.

Khi vợ có bồ, chồng trẻ nói: “Cô làm cho tôi ngạc nhiên”, còn chồng già nói: "Em làm cho anh tan nát”.

Cứ tới cuối tuần, chồng trẻ nói: “Mình đi chơi”, còn chồng già nói: “Mình đi nghỉ”.

Khi đang ăn bị hóc xương, chồng trẻ càu nhàu: “Bỏ cái gì vào mồm cũng phải nhìn chứ”, còn chồng già nói: “Sao em không đưa miếng đó cho anh?”.

Gặp một cô gái bốc lửa mặc áo tắm, chồng trẻ nhìn cô ta, còn chồng già nhìn sang vợ.

Khi mua đồ tặng vợ, chồng trẻ nhìn túi tiền, còn chồng già nhìn xem đứa khác đã mua chưa.

Khi đi xa, chồng trẻ gọi điện thoại về hỏi: “Nhà có chuyện gì không?”, còn chồng già hỏi: “Em có chuyện gì không?”.

Khi nhà hàng xóm nhảy nhót điên cuồng, chồng trẻ mở cửa ra nhìn, nói: “Vui nhỉ”, còn chồng già đóng cửa lại, lẩm bẩm: “Chúng nó làm gì mà ầm ĩ thế?”.

Chồng trẻ hay tiếc những đồng tiền đã tiêu, còn chồng già hay tiếc những đồng tiền không tiêu.

Chồng trẻ khi đi tắm hay sai: “Em lấy cho anh cái khăn”, còn chồng già luôn kiểm tra có khăn rồi mới chui vô phòng tắm.

Chồng trẻ hay nói: “Vui chung”, còn chồng già tuyên bố: “Em vui là anh vui”.

Chồng trẻ hay nhăn nhó: “Tôi mệt quá”, còn chồng già hô: “Anh chả bao giờ mệt cả”.

ST

Originally Posted by betti

Lý do để lấy chồng già:

Chồng già nhìn rất giống ông già. Do đó ta sẽ không bị mang tiếng là bỏ nhà theo trai.

Người già quen nhiều nên đông khách. Khách tới nhà nếu mình ra mở cửa hay hỏi: “Bố cháu có nhà không?” khiến ta có cảm giác lâng lâng rất sung sướng.

Chồng già luôn đi chậm, nên nếu chở vợ bằng xe máy, tai nạn giao thông rất ít xảy ra. Nếu có xảy ra, cảnh sát thường nghĩ lẽ phải về chồng ta.

Chồng già mắt kém, nên nếu ta có đi với bồ, chồng nhìn thấy thì vợ sẽ cãi: “Anh nhìn nhầm rồi” và chồng già vội vã tin ngay.

Chồng già răng yếu nên nhai lâu. Nhai lâu nên ăn chậm. Ta lợi dụng ra luật lệ: “Ai ăn sau phải rửa chén đĩa”, thế là ta thoát.

Chồng già hay ho. Khi nghe tiếng ho, ta biết mùa đông đã về, khỏi phải xem dự báo thời tiết.

Chồng trẻ nhìn thấy một cô gái trẻ thường hỏi: “Em nào đấy?”. Còn chồng già nhìn thấy gái trẻ thường hỏi: “Con nhà ai đấy?”, khiến ta rất yên tâm.

Chồng trẻ đi đường hay để vợ nắm tay mình. Còn chồng già lại nắm tay vợ.

Chồng già hay bàn tới tương lai. Còn chồng trẻ thường bảo: “Tương lai là không biết”.

Chồng trẻ hay nhìn vợ rồi thở dài. Còn chồng già hay nhìn bản thân mình rồi thở dài.

Chồng già hay hỏi thăm ba má vợ. Còn chồng trẻ hay hỏi về bạn bè vợ, nhất là bạn gái.

Khi cãi nhau, chồng trẻ gào lên: “Tôi lấy cô là một sai lầm” trong khi chồng già nói: “Tôi biết sai lầm nhưng vẫn lấy em”.

Khi ra tòa ly dị, chồng trẻ nói: “Chúng tôi không hợp nhau”, còn chồng già nói: “Chúng tôi cũng chả biết không hợp ở chỗ nào”.

Khi vợ có bồ, chồng trẻ nói: “Cô làm cho tôi ngạc nhiên”, còn chồng già nói: "Em làm cho anh tan nát”.

Cứ tới cuối tuần, chồng trẻ nói: “Mình đi chơi”, còn chồng già nói: “Mình đi nghỉ”.

Khi đang ăn bị hóc xương, chồng trẻ càu nhàu: “Bỏ cái gì vào mồm cũng phải nhìn chứ”, còn chồng già nói: “Sao em không đưa miếng đó cho anh?”.

Gặp một cô gái bốc lửa mặc áo tắm, chồng trẻ nhìn cô ta, còn chồng già nhìn sang vợ.

Khi mua đồ tặng vợ, chồng trẻ nhìn túi tiền, còn chồng già nhìn xem đứa khác đã mua chưa.

Khi đi xa, chồng trẻ gọi điện thoại về hỏi: “Nhà có chuyện gì không?”, còn chồng già hỏi: “Em có chuyện gì không?”.

Khi nhà hàng xóm nhảy nhót điên cuồng, chồng trẻ mở cửa ra nhìn, nói: “Vui nhỉ”, còn chồng già đóng cửa lại, lẩm bẩm: “Chúng nó làm gì mà ầm ĩ thế?”.

Chồng trẻ hay tiếc những đồng tiền đã tiêu, còn chồng già hay tiếc những đồng tiền không tiêu.

Chồng trẻ khi đi tắm hay sai: “Em lấy cho anh cái khăn”, còn chồng già luôn kiểm tra có khăn rồi mới chui vô phòng tắm.

Chồng trẻ hay nói: “Vui chung”, còn chồng già tuyên bố: “Em vui là anh vui”.

Chồng trẻ hay nhăn nhó: “Tôi mệt quá”, còn chồng già hô: “Anh chả bao giờ mệt cả”.

ST

Vậy thì các cô còn ngần ngại gì nữa? Trong đây trẻ thì ít ,chứ hàng quý hiếm loại ...già tha hồ mà lựa ....

Originally Posted by Đôla Trăm

Vậy thì các cô còn ngần ngại gì nữa? Trong đây trẻ thì ít ,chứ hàng quý hiếm loại ...già tha hồ mà lựa ....

Hihih... vậy thì tiếc quá, trong này ai Tí cũng xem là anh hết rồi..cho nên Anh nào cũng trẻ hết... cho nên sẻ không có phần của Tí.

Anh DT còn lí lắc hơn Tí nữa, vậy mà cũng gài được nữa...:hafpp y:

Trái bí rợ hoàn hảo

Ở một thành phố nọ cứ mỗi năm vào dịp Halloween lại mở một hội thi vẽ Trái bí rợ (pumkin).

Không biết sao mà mấy năm liền giải thưởng cứ về tay có một người, một người đàn ông trung niên với nhân dáng rất bình thường không có vẻ gì là một họa sĩ cả, mà lạ một điều các bức tranh dù mỗi năm khác nhau nhưng ông ấy vẽ đẹp, giống nhau không khác một nét.

Trong cuộc thi có bà hàng xóm đã thất bại mấy năm liền và lần thi này bà rắp tâm.. rình ông hàng xóm.

Trước ngày nộp tranh bà rình và thấy ông hàng xóm nhà bà pha sơn, lấy giấy để sẵn và.....cởi quần ngồi thọt vào khay sơn rồi đưa mông qua tờ giấy....Ồ, quả thật trên nền giấy in lên một trái bí rợ hoàn hảo. Bà về nhà và làm y như vậy và kết quả là trái bí của bà còn đẹp hơn vì nó tròn trịa và đầy đặn hơn.

Hôm sau cả 2 cùng đến hội thi và nộp bài vẽ.
Kết quả giải nhất vẫn thuộc về người đàn ông đó.

Bà tức tối đề nghị BTC trưng ra 2 bức tranh được cho là vẽ giống quả bí rợ nhất của bà và người đàn ông đó.

Bà nói "Các ông xem kỹ lại đi, rõ ràng trái bí của tôi vẽ thật hoàn hảo, tròn trịa và đầy đặn hơn hẳn bức kia mà...".

BTC trả lời " Rất đúng, thưa bà, chúng tôi lấy làm rất tiếc, nhưng quả thật trái bí của bà còn thiếu cái cuống".

Chuyện mướn đăng dùm! Không lấy tiền công

Originally Posted by nangsom

Trái bí rợ hoàn hảo

Ở một thành phố nọ cứ mỗi năm vào dịp Halloween lại mở một hội thi vẽ Trái bí rợ (pumkin).

Không biết sao mà mấy năm liền giải thưởng cứ về tay có một người, một người đàn ông trung niên với nhân dáng rất bình thường không có vẻ gì là một họa sĩ cả, mà lạ một điều các bức tranh dù mỗi năm khác nhau nhưng ông ấy vẽ đẹp, giống nhau không khác một nét.

Trong cuộc thi có bà hàng xóm đã thất bại mấy năm liền và lần thi này bà rắp tâm.. rình ông hàng xóm.

Trước ngày nộp tranh bà rình và thấy ông hàng xóm nhà bà pha sơn, lấy giấy để sẵn và.....cởi quần ngồi thọt vào khay sơn rồi đưa mông qua tờ giấy....Ồ, quả thật trên nền giấy in lên một trái bí rợ hoàn hảo. Bà về nhà và làm y như vậy và kết quả là trái bí của bà còn đẹp hơn vì nó tròn trịa và đầy đặn hơn.

Hôm sau cả 2 cùng đến hội thi và nộp bài vẽ.
Kết quả giải nhất vẫn thuộc về người đàn ông đó.

Bà tức tối đề nghị BTC trưng ra 2 bức tranh được cho là vẽ giống quả bí rợ nhất của bà và người đàn ông đó.

Bà nói "Các ông xem kỹ lại đi, rõ ràng trái bí của tôi vẽ thật hoàn hảo, tròn trịa và đầy đặn hơn hẳn bức kia mà...".

BTC trả lời " Rất đúng, thưa bà, chúng tôi lấy làm rất tiếc, nhưng quả thật trái bí của bà còn thiếu cái cuống".

Chuyện mướn đăng dùm! Không lấy tiền công

Anh NS hé mở Tí nghe đi... ai mướn... sao Tí nghi quá chắc cô hàng xóm của anh NS quá à.

Originally Posted by betti

Anh NS hé mở Tí nghe đi... ai mướn... sao Tí nghi quá chắc cô hàng xóm của anh NS quá à.

Tí biết là mai mốt anh thất nghiệp đó.Haha,..

Khách hàng ruột của anh mà.

Originally Posted by nangsom

Tí biết là mai mốt anh thất nghiệp đó.Haha,..

Khách hàng ruột của anh mà.

Truiii anh thiên dzị gớm, người ta là khách ruột em cũng là ruột của anh NS mờ... đừng nói em là ruột ... hahaaa là ruột dư là ok.

Originally Posted by betti

Truiii anh thiên dzị gớm, người ta là khách ruột em cũng là ruột của anh NS mờ... đừng nói em là ruột ... hahaaa là ruột dư là ok.

Bé Tí là khách đặc biệt, thuộc loại ngoại hạng rồi. Ưu tiên luôn đó!

Originally Posted by betti

Anh NS hé mở Tí nghe đi... ai mướn... sao Tí nghi quá chắc cô hàng xóm của anh NS quá à.

Anh nghĩ không phải bà hàng xóm mà là ông hàng xóm nhờ đăng .Còn bà hàng xóm thì kết quả câu chuyện có khác chút rồi ...

Originally Posted by Đôla Trăm

Anh nghĩ không phải bà hàng xóm mà là ông hàng xóm nhờ đăng .Còn bà hàng xóm thì kết quả câu chuyện có khác chút rồi ...

Vậy thì VT chờ nghe anh DT kể chuyện tiếp theo của anh NS và bà hàng xóm.:hafpp y:

Originally Posted by nangsom

Bé Tí là khách đặc biệt, thuộc loại ngoại hạng rồi. Ưu tiên luôn đó!

Vậy còn Tâm thì sao anh NS? Tí loại ngoại hàng, còn Tâm thì hàng ngoại huh?

Originally Posted by Đôla Trăm

Vậy thì các cô còn ngần ngại gì nữa? Trong đây trẻ thì ít ,chứ hàng quý hiếm loại ...già tha hồ mà lựa ....

Hổng biết cái này chỉ cần nộp đơn đăng ký, gồm 4...tấm ảnh 4x6,

hay phải tổ chức tuyển lựa đây bác?

Originally Posted by betti

Hihih... vậy thì tiếc quá, trong này ai Tí cũng xem là anh hết rồi..cho nên Anh nào cũng trẻ hết... cho nên sẻ không có phần của Tí.

Anh DT còn lí lắc hơn Tí nữa, vậy mà cũng gài được nữa...:hafpp y:

Tại sao cái tánh cô này kỳ vậy cà! Trẻ không thích mà lại thích già.

Vậy chứ nếu người trẻ mà cái tánh...già, được không Tí? Hy vọng tui trúng giải...an ủi kỳ này!

Originally Posted by Đôla Trăm

Anh nghĩ không phải bà hàng xóm mà là ông hàng xóm nhờ đăng .Còn bà hàng xóm thì kết quả câu chuyện có khác chút rồi ...

Chuyện mình vừa post là chuyện: bí rợ (pumkin)

Chuyên này DT post chắc là chuyện: bí ..mật quá!

Originally Posted by Vo_Tam

Vậy còn Tâm thì sao anh NS? Tí loại ngoại hàng, còn Tâm thì hàng ngoại huh?

Vậy thì hai cô này chắc là phải đồng ngoại hạng rồi.

Hổng thôi cô kia khóc là anh không có kẹo để dổ ngọt đó.