Khi cậu trai trẻ khen ngực tôi đẹp th́ tôi ̣a khóc nức nở. Sự tủi hận, cay đắng, giận dữ như vỡ tung cả lồng ngực. Tôi những tưởng tôi đă héo úa sau bằng đấy năm bị hắt hủi, cô đơn.
Cạn kiệt tuổi xuân
Tôi đă 42 tuổi, không xinh đẹp, chân dài. Mũi tẹt, mắt một mí. Nhưng tôi có làn da trắng và dáng người cân đối. Hồi trẻ, tôi có khá nhiều chàng trai theo đuổi. Nhưng sau khi sinh 3 đứa con, cho dù tập tành, nhịn ăn, người tôi phát ph́ ra, cao 1m53 nhưng nặng tới 60kg. Tôi cũng không sống dựa vào chồng con mà luôn có cửa hàng bán bánh kẹo nhỏ, đủ để chăm lo cho bản thân. Tôi có chồng, có con bên cạnh, nhưng vẫn như sống một ḿnh v́ tôi như vô h́nh trong mắt họ.
 |
| Ảnh minh họa |
29 năm trước, khi tôi đang học Đại học Văn năm thứ 2 th́ có người yêu do gia đ́nh mai mối. Anh ấy hơn tôi 10 tuổi nên muốn lấy vợ ngay để ổn định gia đ́nh. V́ thế, chúng tôi tổ chức đám cưới với dự định tôi vẫn tiếp tục học Đại học. Nhưng cưới được 3 tháng th́ tôi có bầu, ốm nghén kinh khủng, v́ thế tôi đành bỏ học. Khi con lớn một chút, tôi định trở lại trường th́ gia đ́nh chồng sa sút kinh tế, chồng tôi phá sản, mất công ty, thất nghiệp.
Tôi lại bỏ dở ước mơ Đại học, vừa ở nhà bế con, hầu bố mẹ chồng và thổi xôi để bán, kiếm thêm đồng ra đồng vào nuôi gia đ́nh. Lúc nào rảnh, tôi lại dán hộp, bóc lạc thuê. Đứa con thứ hai rồi thứ ba cứ nối tiếp ra đời. Tôi xoay vần với đủ thứ tă lót, cơm cháo và kiếm cơm nuôi gia đ́nh.
Có chút vốn, tôi mở một cửa hàng bán đồ tạp hóa. Có duyên buôn bán, cửa hàng tôi đông khách, hàng về tơi tới, tôi “lên đời” thành cửa hàng lớn, rồi siêu thị. Quản lư không nổi, tôi nhường chồng đứng tên, ḿnh lùi lại phía sau làm chuyện lặt vặt. Siêu thị ăn nên làm ra, chồng tôi mở thêm nhiều siêu thị mi ni nhỏ, trở thành doanh nghiệp kha khá.
Kinh tế khá giả, tôi nhàn nhă hơn, tuy nhiên, t́nh cảm vợ chồng chợt trống huơ trống hoác. Bao nhiêu năm nay, tôi bận làm ăn, không hề để tâm xem anh ấy đối xử với tôi thế nào, nay rảnh rỗi, tôi muốn gần gũi chồng nhiều hơn th́ anh ấy đă coi tôi như
người xa lạ.
Phải nói, chồng tôi từ ngày lên Giám đốc, vẻ gày g̣, xanh xao đă biến mất, đẹp trai và phong độ hơn nhiều. Nhưng anh ấy không c̣n chở tôi đi đến bạn bè họ hàng, nếu bất chợt phải đi đâu đó với vợ, anh ấy thường tụt lại phía sau hoặc tiến lên phía trước, không đi sóng đôi cùng tôi. Khi tôi cầm tay chồng, anh ấy rụt lại như phải bỏng rồi nhăn mặt: “Tay ǵ mà như chổi sể”. Tôi đắng ḷng, tay tôi trước đây cũng mềm mại, nhưng v́ làm đủ nghề nuôi gia đ́nh nên nó hết sưng phồng rồi rách nát, chai sần như ruộng cạn.
Tôi c̣n có nỗi tủi hổ là suốt 15 năm nay, sau khi đứa con út chào đời, chồng tôi rất ít khi động tới người vợ. Anh ấy chê tôi khai khú (v́ mùi nước đái của con), hoặc đang giữa cuộc vui, anh ấy béo tay vào bụng tôi rồi bảo: “Béo như con lợn nhỉ”. Tôi càng ngày càng cảm thấy ḿnh tệ hại trong mắt chồng.
Rồi anh ấy lấy ra ngủ riêng, lấy cớ vợ “ngáy” khiến ḿnh khó ngủ. Mà quả thật, tôi cũng không rơ ḿnh có ngáy hay không. Tôi không c̣n nhớ chồng tôi động vào tôi lần cuối khi nào. Nhưng tôi nhớ, chồng tôi ra ngủ riêng khi tôi mới 34 tuổi.
Tôi biết, chồng tôi có bồ nhưng cũng không có cách nào giải quyết, v́ ai cũng bảo tôi sướng v́ xấu gái mà lấy được chồng vừa đẹp vừa giỏi, biết làm ăn. Ai biết cảnh lúc tôi cặm cụi bóc lạc trong nhà. Ai nhớ lúc tôi trẻ trung, quyến rũ. Rồi con cái lớn, tôi cũng không thể đánh ghen rùm beng, không dám làm người phụ nữ bỏ chồng. Hơn nữa, trong mắt chồng, tôi như không tồn tại th́ tôi đánh ghen v́ cái ǵ.
Cô đơn đau đớn
Tôi đă héo hon tinh thần suốt 15 năm nay. Đến mức không c̣n muốn quan tâm đến vẻ bề ngoài, tôi đă béo, c̣n luộm thuộm. Con gái tôi cũng chỉ muốn bố đi họp phụ huynh v́ không muốn “xấu hổ”. Nhưng tôi vẫn có nỗi khát khao được yêu thương, được vuốt ve, âu yếm. Suốt cả tuổi thanh xuân, tôi chẳng được hưởng thụ ǵ nhiều niềm vui ân ái.
Nhưng tôi vẫn nhớ, cảm giác ấm áp, dịu ngọt khi nằm trong tay chồng ḿnh. Nhiều lúc, nằm một ḿnh, xem những bộ phim t́nh cảm, tôi không khỏi tưởng tượng linh tinh, thậm chí c̣n tự kích thích bản thân. Ngay sau đó, tôi lại bật khóc. Nước mắt rơi trong xấu hổ, cô đơn và thất vọng, chán ghét bản thân.
Gần đây, tôi tham gia một vài câu lạc bộ, ăn mặc cũng tươm tất hơn. Nhiều bạn bè vẫn khen tôi xinh đẹp và ghen tị với làn da trắng trẻo và vẫn c̣n căng trẻ của tôi. Nghe thế, tôi càng cô đơn, càng buồn khổ. Trên sàn nhảy, không phải không có lời ong ve của cánh đàn ông, nhưng toàn những người có gia đ́nh, tôi không muốn vướng vào chuyện bồ bịch, nhỡ có đánh ghen rầm rĩ th́ mang tiếng, xấu hổ với con cái.
Có một người bạn biết chuyện của tôi, luôn nói với tôi rằng, vẫn c̣n trẻ trung, căng tràn nhựa sống, tại sao lại phải nhịn, phải cắn răng chịu đựng. Rằng tuổi trẻ c̣n rất ngắn, phải tận hưởng niềm khoái cảm t́nh dục. Cô ấy bảo, có vài chàng trai trẻ, sẵn sàng nâng niu tôi với một chút tiền “trà nước”. Các chàng trai đó cũng cô đơn và vui ḷng chiều chuộng phụ nữ, hai bên cùng giúp đỡ lẫn nhau. Mọi chuyện đều rất kín đáo và tôi chỉ việc tận hưởng.
Trong một tối, vài chén rượu khiến nỗi cô đơn của tôi dâng lên ngập tràn trong cơ thể, tôi đă gật đầu để cô bạn dẫn dắt. Đó là một chàng trai 25 tuổi, hơn con tôi có vài tuổi. Tôi xấu hổ nhắm nghiền mắt. Nhưng khi cậu ấy khen ngực tôi đẹp, tôi đă khóc ̣a. Như một đứa trẻ. Như một cô gái mới lớn. Nhưng cũng như một người đàn bà tích tụ biết bao nhiêu đau đớn. Lần đầu tiên trong đời tôi được khen đẹp.
Người con trai đó h́nh như cũng hiểu nỗi đau đớn của tôi, cậu ấy chỉ vuốt ve, chỉ ôm tôi vào ḷng. Hôm đó, chúng tôi không hề ngủ với nhau. Nhưng tôi cảm nhận được hạnh phúc của việc lần đầu tiên được nâng niu, ve vuốt, được làm một người đàn bà bé bỏng, yếu đuối.
Tôi cần cảm giác đó để tiếp tục sống. Nên vài ngày sau, tôi lại gọi cho cậu ấy. Và chuyện đó cũng xảy ra. Lần đầu tiên, tôi biết đến t́nh dục không phải chỉ như “đóng gạch” như với chồng. Rồi lại lần nữa…
Nhưng sau những cuộc vui, tôi cảm thấy bẽ bàng, tôi không dám nh́n cậu trai đó khi đưa tiền, cũng không dám nh́n ḿnh trong gương. Tôi luôn tự hỏi tại sao một cô gái với tâm hồn văn chương bay bổng lại trở thành một người đàn bà mua dâm trơ trẽn như hôm nay. Tôi thấy ḿnh chẳng có tí giá trị ǵ nếu không bỏ tiền ra để mua vài giờ giả dối. Tôi sẽ trách bản thân hay trách nỗi cô đơn, lănh lẽo. Tôi biết một ngày, nếu chồng con tôi biết chuyện có thể tôi sẽ bị phỉ nhổ. Nhưng tôi không thể tiếp tục sống cô đơn…
DANVIET
Tâm sự của người đàn bà trốn chồng đi mua dâm
