NHẮM MẮT MÀ TRÔNG CHỒNG NGOẠI TÌNH

[goodidea]

Chào anh Tú và các độc giả đang theo dõi diễn đàn.
Những gì em sắp viết ra đây, em chưa từng nói với mẹ đẻ, lại càng không dám hé môi với bạn thân. Nó là một thỏa thuận nhơ nhuốc nhưng cũng là cái phao cứu sinh cuối cùng cho cuộc hôn nhân 14 năm của em.
Em là một người vợ đau đớn và hèn nhát. Sự thật là, em sợ tình dục. Em sợ nó từ trong tiềm thức, từ một ký ức kinh hoàng năm em 8 tuổi bị một người họ hàng quấy rối. Ký ức đó em đã cố chôn vùi, nhưng mỗi khi chồng chạm vào người, nó lại trỗi dậy như một bóng ma. Cộng thêm chứng bệnh khô hạn mãn tính, mỗi lần gần gũi với em không khác gì một cuộc tra tấn. "Cửa mình" khô rát như xát muối, đau đớn đến mức em chỉ muốn đẩy anh ra và gào thét.
Em đã cố. Em uống đủ loại thuốc, thực phẩm chức năng, can thiệp y tế... nhưng tâm lý và thể xác em đều đồng loạt biểu tình. Em chỉ gồng mình chịu đựng đúng hai giai đoạn: đó là lúc "trả bài" để có đứa con đầu lòng và đứa thứ hai. Xong nghĩa vụ sinh con, em thực sự kiệt sức. Em không còn muốn bất cứ thứ gì thọc sâu vào cơ thể mình nữa.
Em nhìn chồng - một người đàn ông 48 tuổi hừng hực sức sống, em thấy mình tội lỗi. Em thấy mình như một kẻ lừa đảo khi bước vào hôn nhân mà không thể cho anh một cuộc sống bình thường.
Cách đây 9 năm, sau khi sinh bé thứ hai, em đã quỳ xuống khóc và nói với anh: "Em không thể làm chuyện đó được nữa. Nếu anh cần, anh hãy ra ngoài giải quyết. Em chấp nhận, miễn là anh dùng bảo hộ, không để lại hậu quả, và tuyệt đối không mang tình cảm về nhà. Đừng để mẹ con em biết, đừng để gia đình tan nát."
Và thế là, một "hợp đồng ngầm" bắt đầu.
Suốt 9 năm qua, em sống trong sự im lặng đáng sợ. Có những đêm anh về muộn, người phảng phất mùi nước hoa lạ hoặc mùi xà phòng nhà nghỉ, em biết chắc anh vừa từ giường của một người đàn bà khác trở về. Em lẳng lặng đi hâm lại bát canh, hỏi anh có mệt không, rồi hai đứa lại nằm cạnh nhau như hai người đồng chí. Anh vẫn là người cha tốt, vẫn mang tiền về lo cho con, vẫn đối nội đối ngoại chu toàn.
Nhưng anh Tú ơi, có những lúc em tự hỏi mình: Hôn nhân này còn là gì ngoài một cái vỏ rỗng?
Em chấp nhận cho chồng đi ngoại tình để giữ bố cho con mình, để giữ cái danh phận "vợ" này, liệu em có quá cao thượng hay thực chất là em đang bệnh hoạn? Nhiều đêm nằm một mình, em thấy ghê tởm chính bản thân mình và ghê tởm cả người đàn ông vừa mới ân ái với ai đó xong lại về hôn lên trán con. Em thấy mình như một kẻ đồng lõa cho sự phản bội chính mình.
Em luôn tự lừa dối rằng: "Thà anh ấy đi giải quyết bên ngoài còn hơn là cưỡng ép mình trên giường". Nhưng cái giá phải trả là sự cô đơn tận cùng. Chúng em không có sự kết nối thể xác, và dần dần, sự kết nối tâm hồn cũng trở nên gượng gạo. Chúng em tử tế với nhau một cách máy móc.
9 năm qua, em chưa bao giờ có câu trả lời: Em đúng hay em sai? Em đang bảo vệ gia đình hay đang tự tay giết chết nó mỗi ngày? Không tình dục, không sự khao khát dành cho nhau, thì chúng em là vợ chồng hay là hai kẻ góp gạo thổi cơm chung dưới một mái nhà đầy dối trá?
Mong anh Tú và mọi người cho em một lời công tâm. Em nên tiếp tục nhắm mắt làm ngơ để các con có đủ bố mẹ, hay phải giải thoát cho anh ấy và cho chính sự ám ảnh của mình?

VietBF@sưu tập