Tiếu Lâm...

Bà mối làm mai.

Bà mối thuyết phục chàng trai hãy cưới chị Nở

– Nhưng cô ấy bị mù – chàng trai nói.

– Tốt quá còn gì: Cậu sẽ có thể làm tất cả những gì cậu muốn ngay trước mặt cô ấy.

– Cô ấy còn bị câm nữa.

– Tuyệt vời quá còn gì: Cậu sẽ chẳng bao giờ phải nghe những lời cằn nhằn trách móc của cô ấy.

– Cô ấy còn bị điếc.

– Hay quá còn gì: Cậu muốn nói gì với cô ấy thì nói, kể cả chê trách, cô ấy vẫn chẳng nghe thấy.

– Cô ấy còn thọt chân nữa.

– Càng tiện cho cậu khi cậu chạy theo các cô gái khác chứ sao.

– Nhưng cô ấy lại còn bị rỗ mặt nữa!

– Ồ, thế cậu muốn cô ấy chỉ toàn ưu điểm thôi à!

Tý Tèo đi thi

Trước khi thầy bắt đầu bóc đề và đọc câu hỏi, Tý hỏi Tèo:

– Sao? Đã sẵn sàng tinh thần chưa?

– Rồi, nhưng… dài quá!

– Thì cậu chỉ cần nhớ những ý chính quan trọng thôi, ai bảo học thuộc lòng.

– Đâu có học thuộc lòng, mình chép vô cuộn giấy để “quay”. Kẹt cái dài quá.

Bài văn gây nhức đầu

Giờ kiểm tra của Tý

Đề bài: “Mỗi con người đều có một năng lực đặc biệt, em có thể tìm năng lực đặc biệt đó của bản thân không? Hãy lấy ví dụ”.

Bài làm của Tý : Em có khả năng tiên đoán trước sự việc chính xác 100%. Ví dụ như em biết kỳ thi này em… sẽ trượt!

Lời bình của thầy giáo: Nếu đánh trượt cu cậu => hoá ra cu cậu đoán đúng => mà đoán đúng thì phải cho đậu => nhưng cho đậu thì hoá ra đoán sai… Thật khó cho các thầy!

Vợ hiểu lầm cô thư ký của chồng


Vợ một giám đốc rất hay ghen.

Một hôm, bất chợt bà tới phòng làm việc của chồng. Và ở đó bà chứng kiến đúng cảnh như bà đã dự đoán.

– Này! – bà hét lên – Tôi bắt quả tang anh cho cô thư ký của anh ngồi vào lòng rồi nhé.

Giám đốc trả lời

– Em yêu, em nhầm to rồi.

Bà vợ hậm hực:

– Nhầm thế nào được, anh chả đang ôm một con bé non choẹt kia là gì?

– Ừ, chắc là thế. – Giám đốc khổ sở.

Bà vợ tru tréo:

– Vậy mà anh còn bảo tôi nhầm to cái nỗi gì?

Vị giám đốc rối rít giải thích:

– Em nhầm thật mà. Đây có phải là thư ký của anh đâu, mà là thư ký của đối tác anh đấy chứ

Chống mất ngủ bằng thuốc tránh thai


Một bà cụ yêu cầu bác sỹ cho thuốc tránh thai.

Bác sỹ nhìn một lúc và hỏi:

– Bà năm nay bao nhiêu tuổi?

– 75 tuổi. – Bà cụ trả lời.

– Vậy thì… – bác sỹ tiếp – Bà đã hết tuổi sinh nở rồi, cần thuốc làm gì.

Bà cụ bình thản đáp:

– Tôi cần để chống mất ngủ.

Bác sỹ suy nghĩ hồi lâu, và nói:

– Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể chống mất ngủ được nhỉ?

Bà cụ thở dài:

– Tôi bỏ vào cốc nước quả cháu gái tôi uống mỗi ngày.

Bóp méo sự thật.

Đôi nam nữ yêu nhau đang ngồi tâm sự trong công viên. Cô gái nói: “Anh ơi! Chúng mình sắp cưới nhau rồi mà vòng 1 của em lại không được đẹp”.

Chàng trai ghé vào tai cô gái thì thầm:

– Điều đó có sao đâu, em hãy chấp nhận sự thật đi.

Chàng vừa dứt lời, cô gái liền sụt sùi:

– Thế thì hãy bỏ ngay cái tay của anh ra đi. Anh có biết là anh đang bóp méo sự thật không?

Cặp đôi kỳ lạ




Một cặp đôi hỏi một vị bác sĩ rằng liệu ông ta có thể xem họ chịch hay không.

Bác sĩ hỏi: “Tôi có thể làm gì cho hai người?”

Người đàn ông nói: “Ngài có thể xem chúng tôi làm tình chứ?”

Người bác sĩ trông có vẻ bối rối, nhưng vẫn đồng ý.

Khi hai người kia chịch xong, bác sĩ nói rằng: “Chẳng có vấn đề gì với cách hai người quan hệ hết.” và thu 50 Mỹ kim.

Chuyện này xảy ra mấy tuần liền kề sau đó. Cặp đôi này đặt lịch, làm tình mà chẳng có vấn đề gì, trả tiền vị bác sĩ rồi rời đi.

Cuối cùng bác sĩ đặt câu hỏi: “Chính xác thì hai người cố tìm hiểu gì vậy?”

“Bọn tôi có muốn tìm gì đâu”, người chồng trả lời. “Cô ấy cưới rồi nên không thể đến nhà cổ. Tôi cũng đã có vợ rồi nên bọn tui không về nhà tôi được. Giá Holiday Inn* có giá 90 Mỹ Kim. Hilton* thì hẳn 108. Chúng tôi thì được chịch ở đây với giá 50$… tôi còn được nhận lại 43 Mỹ kim từ Mediacare nữa.

Thoả thuận.

Tối 8.3, sau một ngày vợ chồng đổi vai trò trong nhà như giao ước...nghiã là chồng làm hết việc của vợ. Lưng đau như đần, tay bợt bạt,chân đứng không vửng chàng ngồi đần mặt ...như cái mền rách và chờ đợi. Đến khuya, không thấy chàng vào giường, nàng đến bên thỏ thẻ:

– Anh yêu, chúng ta còn chờ gì nữa mà không cùng nhau đặt dấu chấm cho một ngày tốt đẹp.
Chàng nhõng nhẽo:

– Thế em không định… bế anh vào giường sao?

Ra là vậy

Bên lề đường, một người đàn ông đứng cạnh miệng cống và quăng một tờ tiền giấy xuống dưới.

Ngay lúc đó, có một người đi ngang qua thấy lạ nên thắc mắc hỏi:

– Ông đang làm gì thế hả? Sao lại làm chuyện dại dột vậy?

– À vì tôi lỡ đánh rơi một đồng xu xuống cống ấy mà.

– Nhưng tại sao ông lại ném thêm tờ tiền giấy xuống đó nữa là sao? Thật sự tôi không hiểu.

– Vì tôi không muốn người ta nói rằng tôi chui xuống cống chỉ vì một đồng xu.

– Ồ…thì ra vậy!

Tại sao con đực có bờm…


- Đố em con nào con đực con nào con cái?

- Con đực là con có bờm.

- Thế tại sao con đực có bờm mà con cái không có bờm?

- …?

- Con đực có bờm là để cho vợ nó túm tóc đấy.

Cách làm bạn gái sướng


Con ghệ của tôi nhìn tôi bằng ánh mắt dâm đảng lẳng lơ đắm đuối và thỏ thẻ nói: “Em muốn anh làm em rên và la với hai ngón tay của anh….”
.
.
.
.
.
Tôi lấy 2 ngón tay chọc mẹ vào mắt cô ấy.

Mất người yêu vì bạn thân giàu có


Chàng trai tâm sự với người yêu:

– Anh không may mắn như bạn anh, sinh ra đã giàu có. Bằng tuổi này đã có biệt thự, xe hơi, có công ty riêng với mấy nghìn nhân công, người ăn kẻ ở đầy nhà… Với anh, mặc dù tay trắng nhưng anh hứa sẽ thật lòng yêu em.

– Thật hả anh? – cô gái chớp mắt.

Chàng trai gật mạnh:

– Thật đó, anh xin thề.

Cô gái ngọt ngào:

– Anh không cần phải thề, nếu thật lòng yêu em, anh chỉ cần cho em xin địa chỉ nhà và số điện thoại của bạn anh là đủ.

Những sáng kiến nổi tiếng thế giới của người Gabrovo

Người dân Gabrovo, Bulgaria nổi tiếng là những người hà tiện nhất thế giới, dưới đây là những… sáng kiến nổi tiếng của họ:

– Cắt đuôi mèo để có thể đóng cửa nhanh hơn, giúp tiết kiệm năng lượng sưởi ấm nhà khi mèo đi ra khỏi cửa.

– Gắn một cái vòi vào quả trứng để dùng dần.

– Vào buổi tối họ để đồng hồ ngưng chạy để không làm mòn bánh răng.

– Đeo mắt kính màu xanh lá cây cho con lừa để khi họ cho nó ăn rơm, thì nó sẽ tưởng đó là cỏ non.

– Khi mời khách tới nhà uống trà, họ nung nóng các con dao để vị khách không thể nào lấy bơ được.

– Để tiết kiệm tiền chùi ống khói, họ thả một con mèo từ trên ống khói xuống.

Vợ ăn tát vì chồng giả ngủ mơ


Trông vợ có vẻ đã ngủ say, Tèo liền tranh thủ tát mạnh vào má vợ.

Cô vợ đau quá tỉnh dậy, Tèo nhanh chóng giả vờ hỏi:

– Ơ em yêu, em làm sao vậy? Gặp ác mộng à?

Thấy vợ im lặng, Tèo liền đưa tay ôm chặt lấy nàng vỗ về:

– Đừng lo, có anh ở đây mà!

Vợ Tèo nhìn chằm chằm chồng rồi nhẹ nhàng lên tiếng:

– Tôi nói cho ông biết, nãy giờ tôi chỉ nhắm mắt suy nghĩ thôi. Tôi chưa có ngủ đâu đấy, đừng giả vờ giả vịt!

Lấy chồng mở hàng


Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía.

Các bà nói:

– Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế. Ngày mai anh nhớ mở hàng nhé!

Một hôm ra ngõ, anh gặp một cô gái xinh đẹp, trò chuyện lúc lâu anh hỏi:

– Em đã có chồng chưa?

Cô gái e thẹn:

– Em làm gì đã có chồng. Em còn đang lo ế đây này!

Anh chàng nghe vậy liền hào hứng bảo:

– Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm!

Giỏi chi tiêu là bi kịch gia đình

Giám đốc xí nghiệp hỏi một nhân viên về việc cô ta chi tiêu số tiền lương như thế nào.

– Rất đơn giản, thưa ông – người nhân viên trả lời – 70% để ăn, 10% thuê nhà, 10% điện nước, 20% quần áo, 10% giải trí và 20% cho tất cả các khoản còn lại.

– Ủa, cộng cả thảy lên tới 140% rồi – giám đốc ngạc nhiên.

– Chính thế – nhân viên thở hắt ra – bi kịch gia đình là ở chỗ đó.

Điểm đến của những bà vợ mùa World Cup


Thấy chồng suốt ngày dán mắt vào TV xem bóng đá, vợ giận dỗi nói:

– Anh cứ ở nhà xem bóng banh thỏa thích đi! Tôi cuốn gói về nhà mẹ đẻ ở đến hết mùa World Cup đây.

Nói xong cô vợ đùng đùng xách va li bỏ đi. Nhưng khi nhà mẹ thì chỉ thấy ông bố ngồi xem bóng đá giữa căn nhà lộn xộn, cô ngạc nhiên hỏi:

– Mẹ đâu rồi bố?

Ông bố nhún vai:

– Đem hành lý trở về nhà bà ngoại con ở từ hồi tuần trước rồi!

Phụ nữ khôn ngoan nên lấy chồng lớn tuổi


Ba cô gái tranh luận về độ tuổi của người chồng lý tưởng, cô thứ nhất nói:

– Tôi cho rằng phụ nữ chúng ta cần phải lấy người bằng tuổi, để hai vợ chồng có thể thấu hiểu nhau về nhiều mặt.

– Không, tôi cho rằng lấy người trẻ hơn mới là tốt nhất! – cô thứ hai cãi lại – Những chàng trai ít tuổi hơn sẽ mang đến sự tươi trẻ và luôn tràn trề năng lượng.

Cô thứ ba từ tốn bảo:

– Theo tôi, người phụ nữ khôn ngoan phải lấy chồng lớn tuổi, lớn hơn càng nhiều càng tốt.

– Vì sao chứ? – hai cô còn lại đồng thanh hỏi?

Cô thứ ba mỉm cười:

– Vì đến một ngày nhan sắc chúng ta tàn phai thì mắt ông xã cũng đã mờ rồi.

Chê vợ nấu ăn dở một cách siêu tế nhị


Một cô gái tâm sự với bạn thân của mình: “Hôm nay tớ đã trổ tài làm món nem nhưng chồng tớ không ăn được”.

Người bạn lo ngại hỏi:

– Anh ấy bảo cậu như vậy à?

– Tất nhiên là không rồi. Chồng tớ là người rất tế nhị. Nhân lúc tớ đứng dậy ra khỏi bàn ăn, anh ấy đã kín đáo đem vứt mấy cái nem đi.

– Sao cậu biết? Anh ấy vứt vào sọt rác à?

– Đúng vậy, nhưng còn tệ hơn thế nữa. Anh ấy vứt vào thùng rác chứa “chất thải độc hại”.

Căn bệnh nguy hiểm ngày tết

Bên cạnh dịch Cô Vít đang hoành hành, hiện nay đã xuất hiện thêm 1 căn bệnh lạ, bệnh xuất hiện từ tối 30 tết và hiện nay người lây nhiễm đang có dấu hiệu tăng nhanh. Một số triệu chứng lâm sàng của bệnh

– Tê chân, ngồi phải đổi chân liên tục sau khoảng thời gian từ 1 giờ trở lên

– Xuất hiện vết lằn in hình hoa văn chiếu cói, chiếu trúc ở bàn chân

– Người nhiễm bệnh hay tự đưa ngón tay cái của bàn tay thuận vào miệng mút, rồi tự miết miết ngón tay. Hỏi để làm gì thì chỉ trả lời : có 52 lá thôi, sợ bị dính bài

– sau khoảng 1-2h ngồi liên tục, sẽ tự vò đầu, bứt tóc, mặt đăm chiêu, miệng vô thức nói “phải gỡ, phải gỡ !!!”

Đề nghị ai có triệu chứng trên, nhanh chóng đến các cơ sở… ăn uống, ăn tí gì đi cho đỡ đói rồi ngồi mà gỡ tiếp