Tiếu Lâm...

Ok đúng...vì đàn ông không có thói quen túm váy...mà chỉ sợ bay nón.

Lanh trí có lý.

Cuối tuần, một nhân viên thấy có cuộc gọi tới.

‘Chết, sếp gọi’, anh ta nhủ thầm và cầm điện thoại:

- Alo anh, em nghe ạ.

- Ờ tôi biết hôm nay là thứ bảy, nhưng nhiều việc quá, cậu đến làm được không?

- Dạ được không có gì ạ, nhưng hôm nay đường đông lắm, em sợ kẹt xe nên chắc sẽ đến muộn anh ạ.

- Không sao. Khi nào cậu tới được?

- Dạ… thứ hai ạ.

Á, nó sút mạnh lém đó...(lấy mấy cái gziỏ này che đở anh em ui...)

CÒN XANH.

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:

– Các anh làm gì ở trên đó thế?

Các bệnh nhân đồng thanh nói:

– Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:

– Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò chín đi.

Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : Tao chín rồi, tao rụng đây , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh bộp một cái, mỉm cười thú vị.

Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: chín rồi, và buông tay rơi xuống đất.

Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:

-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.

Thế là các bệnh nhân nói: Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.

Tủi Thân Cho Em

Tờ 100, tờ 50 và tờ 1 đô la tình cờ hội ngộ trong bóp của bà trùm ở xứ đạo Việt Nam.
Tờ 100 đô lên tiếng trước.
Các cậu biết không? Tớ đã đi gần khắp thế gian rồi nhé. Sang cả Úc Châu, Âu Châu, Phi Châu, Á Châu rồi nhá.
Tờ 50 đô phụ họa.
Em cũng được đến nhiều nơi lắm rồi anh ạ. Sài Gòn, Las Vegas, Reno, Pháp quốc, Hàn Quốc và nhất là các cửa tiệm thời trang ở Hoa Kỳ là em đi hết cả rồi. Thế gian thật nhiều chỗ ngoạn mục.
Tờ 1 đô la bổng oà lên khóc nức nở.
Tủi thân cho em quá, tuần nào em cũng chỉ được đi tới nhà thờ thôi ạ.

Rao bán cha mẹ già.
Câu chuyện này xảy ra ở Nhật Bản. Một tờ báo ở Tokyo đăng một mẩu rao giật gân về việc bán cha mẹ. Mẩu rao viết: “Bán cha mẹ: cha 68 tuổi, mẹ 66. Giá 900 yên”

Ai đọc mẩu rao này cũng đều choáng váng. Mọi người bảo nhau: “Thật là cái thời chẳng ra gì! Đến cả cha mẹ mà cũng đem bán. Chính quyền để mắt đâu mà không thấy?” Tóm lại là cứ ồn cả lên.

Một hôm, tờ báo có mẩu rao đến tay một cặp vợ chồng trẻ mấy ngày trước vừa chôn cất cha mẹ mình bị tai nạn giao thông. Đôi trẻ mất cha mất mẹ đang rất đau buồn nên họ thấy ý muốn bán cha mẹ của những người con nào đó là một việc đại bất hiếu, bất kính. Họ kinh hoàng khi nghĩ đến sự đau đớn vật vã của bậc bố mẹ bị con đem bán. Vì thế đôi vợ chồng này quyết định sẽ mua hai ông bà và chu cấp cho họ một đời sống đầy đủ, yêu thương.

Nhưng khi họ tìm đến địa chỉ rao trên báo thì quá đỗi ngạc nhiên. Bởi trước mắt họ là một tòa nhà lộng lẫy với một sân vườn đầy hoa khoe sắc. Họ chắc mình đã nhầm nhà, nhưng cánh cửa đã mở ra và một người đàn ông lịch lãm mỉm cười chào họ.

– Chào bác, có lẽ chúng cháu nhầm nhà, nhưng theo địa chỉ trên báo thì…

– Đúng cả đấy, các cháu vào nhà đi! Người chủ nhà lạ mặt hồi hộp nói.

Ông mời khách ngồi và gọi vợ ra.

– Các cháu thấy đấy, hai bác không phải là nghèo. Nhưng hai bác không có con cái để kế thừa tài sản. Vì thế hai bác quyết định rao trên báo để tìm một người xứng đáng thừa hưởng. Hai bác biết chỉ những ai tốt bụng và nhân ái mới để ý đến mẩu rao đó. Nhưng nói thật hai bác đã bắt đầu ngờ là khó mà tìm được những người như thế… Việc hai cháu đến đây chứng tỏ hai cháu là người tốt, vì thế hai bác rất mừng được gặp các cháu.
Câu chuyện trên có thể có thật hoặc không, nhưng nó đã gửi đến cho chúng ta một thông điệp rằng: Tất cả những con người sống lương thiện đều sẽ gặp may mắn, dù sớm hay muộn. Khi chúng ta trao đi yêu thương, điều được nhận lại vẫn sẽ là yêu thương. Cuộc sống luôn chứa đựng những điều bất ngờ mà ngay cả những người thông minh nhất cũng không thể ngờ trước.

Cướp ngân hàng

Một nhóm cướp đến cướp ngân hàng và nói rằng "tất cả không được động đậy, tiền là của nhà nước nhưng mạng thì là của mọi người!", mọi người đều không dám nói gì và nằm xuống.

Một tên cướp nhìn thấy một cô nhân viên đang nằm trên bàn và giơ cả hai chân hai tay lên trời, hắn ta liền nói: "Xin chị nằm văn minh một chút, đây là cướp tiền, không phải cướp XXX".

Sau khi cướp xong và trở về nhà, một tên cướp đã tốt nghiệp thạc sĩ nói "Đại ca, chúng ta hãy mau đếm tiền xem được bao nhiêu". Tên cầm đầu (tốt nghiệp tiểu học) nói "Mày ngu thế, nhiều thế thì đếm bao giờ cho xong. Xem bản tin thời sự hôm nay thì có phải sẽ biết không".

Câu chuyện này còn có một hồi nữa đó là: Sau khi bọn cướp bỏ đi, giám đốc ngân hàng nói "mau báo cảnh sát". Trưởng phòng đang định đi thì giám đốc vội vàng gọi lại và nói: "Chờ đã! Nhớ thêm cái khoản 500.000 đồng mà trước đây chúng ta từng lấy". Trưởng phòng đáp: "Nếu tháng nào bọn cướp cũng đến thì tốt".

Kết quả là, ngày hôm sau thời sự đưa tin ngân hàng bị cướp 1 tỉ, nhưng bọn cướp đếm đi đếm lại thì chỉ có 200 triệu đồng. Tên cầm đầu tức giận mắng: "Mẹ nó chứ, tao liều mạng mới cướp được có 200 triệu mà thằng giám đốc ngân hàng không làm gì cũng kiếm được 800 triệu, xem ra thời này không có học không được rồi".

Đúng là học hành, có bằng cấp thì chúng nó được ngồi cái ghế đấy, cướp tiền siêu đẳng hơn chúng ta!"
Điều này giải thích tại sao: "Kiến thức thì giá trị như... vàng"

Đúng quy trình!

Tại một bãi đất trống gần trung tâm thương mại của thành phố, có hai anh lao công đang lao động rất hăng say.
Đúng quy trình!
Một anh thì đào hố còn một anh thì theo ngay sau lưng xúc đất đổ xuống hố. Hai anh cứ làm việc như vậy hùng hục từ sáng cho đến lúc mặt trời lặn.

Hết chịu nổi, bác chủ quán trà đá bán gần đó vội chạy lại hỏi:

- Các anh đang làm cái quái gì vậy? Một anh thì đào hố còn một anh thì cứ xúc đất lấp đi là sao? Tôi chả hiểu ra sao nữa!

Bỗng một anh đáp:

- À, tổ trồng cây bọn cháu phân công nhau, một người xúc đất, một người trồng cây còn một người thì lấp đất lại ạ!

- Vậy cái anh trồng cây đâu?

- Hôm nay nó ốm nên nó xin nghỉ rồi bác ạ!

- !???

Ông ăn chả, bà ăn nem


Một anh chàng đang "vui vẻ" với cô bồ nhí thì bất ngờ nghe tiếng gọi cửa bên ngoài: "Em ơi, mở cửa cho anh".
Cô nàng hốt hoảng:
- Thôi chết, thằng chồng em nó về anh ạ!
Anh chàng cũng hoảng không kém:
- Làm sao bây giờ? Phen này chắc anh nhập viện quá!
Cô nàng suy nghĩ 5 giây rồi trấn an:
- Anh đừng lo, để em tìm cách đánh lạc hướng nó, rồi anh tranh thủ chuồn ra cửa sau.
Nói xong, cô nàng chạy ra mở cửa, tay mang theo cái giỏ rác. Vừa thấy chồng, cô đã đưa cái giỏ rác ra:
- Anh đi đổ rác giùm em đi.
Tranh thủ lúc anh chồng đi khuất, anh chàng kia vội vã lẻn ra cửa sau và chuồn thẳng. Trên đường về nhà, anh ta hí hửng nhủ bụng:
- Không ngờ con bồ mình cũng thông minh gớm!
Về đến nhà vợ, anh ta hớn hở gõ cửa:
- Em ơi, mở cửa cho anh.
5 giây sau, vợ anh ta xuất hiện với cái giỏ rác trên tay:
- Anh đi đổ rác giùm em đi

Nhìn vậy chứ không phải vậy!

“Ngày xửa ngày xưa có một nàng công chúa rất xinh đẹp. Nhưng chính sắc đẹp đó lại làm hại nàng.

Vì chính sắc đẹp đó đã khiến mụ phù thủy gato (ghen ăn tức ở) với sắc đẹp của nàng. Bà ta đã ếm nàng bằng một lời nguyền khủng khiếp: “Tất cả những gì công chúa đụng tay vào sẽ tan chảy thành nước!”

Kể từ đó, công chúa sống vô cùng khổ sở, ăn không ngon ngủ không yên vì lời nguyền rủa độc địa kia. Nàng ngày một ốm o gầy mòn do không thể ăn uống nghỉ ngơi thoải mái được.

Ðụng vào thức ăn thì thức ăn tan thành nước, ngủ trên giường thì nếu không buộc tay lên cao, sáng ra người ta tưởng công chúa “dấm đài”. Nàng đau khổ và uất ức đến phát khóc, rồi lâm bệnh nặng.

Lo sợ, vua cha bèn truyền cho khắp nhân gian rằng ai chữa khỏi lời nguyền khủng khiếp cho công chúa thì sẽ được lấy nàng làm vợ và được chia nửa giang sơn. Ngài rất yêu cô con gái của mình. Và theo nghiên cứu của các pháp sư, chỉ cần công chúa chạm vào vật gì mà vật đó không tan chảy thì lời nguyền sẽ được xóa bỏ.

Người thứ nhất đem đến một viên kim cương. Kim cương chảy thành nước, hắn tái mặt vì tiếc của.

Người thứ hai đem đến một loại hợp kim không nóng chảy và không bị phá vỡ. Nhưng dưới bàn tay của công chúa nó vẫn tan chảy.

Người thứ ba, rồi người thứ tư… lần lượt đến, và chẳng có gì tồn tại nổi dưới bàn tay nhỏ nhắn xinh đẹp kia…

Rồi một ngày, khi tất cả mọi người đều chán nản, công chúa cũng hết hy vọng thì bỗng có một chàng hoàng tử từ phương xa tới. Nhìn nét mặt tự tin của chàng, cả vương quốc hồi hộp chờ đợi. Chàng vào cung diện kiến công chúa, đức vua hỏi:

– Ngươi mang vật gì tới đây?

– Thưa bệ hạ đáng kính, người cứ chờ lát nữa sẽ rõ. Còn bây giờ xin công chúa hãy thò tay vào túi quần của hạ thần. Vật cứu được công chúa đang ở trong đó.

Công chúa thò tay vào túi quần chàng hoàng tử. Và… ô lạ thay, mặt nàng từ từ đỏ hồng lên rồi ngượng ngùng cúi xuống khi chạm ánh mắt của hoàng tử. Vật trong bàn tay nàng không hề tan chảy, công chúa nắm chặt nó với nỗi kinh ngạc và vui mừng tột độ: Lời nguyền đã được xóa bỏ.

Hoàng tử lấy công chúa, lên kế vị cha già, tới bây giờ họ vẫn sống hạnh phúc.

Vật thần bí kia là cái gì mà còn bền vững hơn cả kim cương vậy? Chắc ai cũng có câu trả lời rồi phải không?

Ðúng, đó là… kẹo chocolate M&M, với tít quảng cáo nổi tiếng khắp thế giới: Không tan trong tay, chỉ tan trong… miệng!”

Chỉ tại cái thằng bán kem!


Ông mất. Cháu đến chia buồn với bà.

- Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90 tuổi mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào?
- Cháu yêu à – Bà già giàn giụa nước mắt – Ông cháu mất khi ông bà đang làm “chuyện ấy”.
- Ông bà “đại lão” rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm!
- Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ mà. Dinh…Dong…Dinh…Dong… Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi ngang qua đây làm ông cháu không biết tăng tốc đột ngột và bị đứt thắng giữa đường cơ chứ.

Trúng mánh tình.

1.Một anh chàng đang tán tỉnh cô gái xinh đẹp:
-“Em có thể làm người yêu anh không?”.
- Anh đùa à? Anh như thế nào mà đòi yêu tôi? Anh đi xe gì ?
- 4 bánh.
- Tài chính ổn định không ?
- Tay lúc nào cũng cầm 1 cọc tiền.
- Được rồi, em đồng ý! Mà anh làm nghề gì ?
- Phụ xe bus.

Cái thắc mắc.

Con hỏi bố làm nghề gì.
Bố:
- Bố làm quản lý Nhà nước con ạ.
Con:
- Là làm công việc gì ạ?
Bố:
- À, là thay mặt nhân dân, quản lý tài sản chung của nhân dân.
Con:
- Thế có được đem tài sản của nhân dân về làm tài sản riêng của nhà mình không ạ?
Bố:
- Không được! tài sản đó được làm ra từ mồ hôi, nước mắt thậm chí là xương máu của nhân dân, những gì của dân phải trả lại hết cho dân con ạ.
Con:
- Thế sao nhà mình lại lắm tiền nhiều của thế hả bố?
Bố:
- Mày vào lấy cục thịt quay trong tủ lạnh ra đây cho bố.
Con chạy đi mở tủ lạnh lấy cục thịt quay.
Bố:
- Bây giờ mày lại cất nguyên xi cục thịt quay vào tủ lạnh cho bố.
Con chạy đi mở tủ lạnh cất cục thịt quay.
Bố: Trả lại nguyên xi rồi hả? Thế tay mày có dính mỡ không hả con?!.

Xúc xích nướng.

Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói.

Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.

Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.

Đến ngày thứ 3, anh VN mới nghĩ: “Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm, cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng, hay là …”.

Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:

-Hurahh, hôm nay có xúc xích nướng để ăn rùi.
Anh Việt Nam:
.........
.........
.........
– “Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi”.

Tiếu lâm: Tất cả tại cái lon.

Thằng em họ tôi đưa bạn gái về ra mắt, có sắp mấy mâm cơm nên tôi cũng được mời qua ăn. Bạn gái nó khá ngon, mặc cái váy ngắn đến gần rốn (chính xác hơn là cách rốn một gang), không biết có phải vì thế không mà cụ nội của thằng em họ tôi – năm nay 90 tuổi, râu tóc bạc phơ – cứ nhìn bạn gái nó chằm chằm làm con bé ngượng ngùng. Rồi cụ ghé tai con bé hỏi: “Cụ có thể sờ LON con được không?”.

Con bé giãy nảy: “Bao nhiêu LON kia cụ không sờ lại cứ đòi sờ LON con?”. Cụ thật thà đáp: “Vì LON của con hồng hào, đỏ tươi”. Cụ nói tôi mới để ý: Trong khi các bà các cô khác toàn uống mấy LON cà-phê với trà gì gì đó có LON màu đen đen, tối thui, thì duy nhất mỗi con bé là uống Cô-ca với cái LON màu hồng tươi.

Cụ đã nói vậy rồi, con bé cũng ngại, không dám từ chối, đành đưa LON ra cho cụ sờ. Cụ phấn khởi, run run, vuốt vuốt mấy đầu ngón tay quanh mép LON rồi rung nhẹ, nước từ miệng LON bắn ra. Cụ cười khà khà, đưa mồm vào định húp, thì bỗng con bé giật mình, đẩy cụ ra, rụt cái LON của nó lại…

Cụ nội bị từ chối thì tỏ ra bực bội, thằng em họ tôi thấy vậy liền đỡ lời: “Cụ thông cảm! Bạn gái cháu nó hơi khó tính, đến cháu đây là người yêu mà còn chưa được nó cho húp LON phát nào”. Cụ gằn giọng: “Nhưng tao là cụ của người yêu nó, là đại diện của cái nhà này! Nó làm vậy khác gì nó coi cái nhà này không bằng cái LON của nó?”. Cụ nói rồi vào trong bê một thùng Cô-ca ra vứt cái uỵch xuống đất, giẫm chân lên, bảo: “Là tao thử lòng nó thôi, chứ nhà tao có thiếu cha gì LON”.

Con bé bị chửi thì xấu hổ quá, đứng dậy xách LON đi về. Tôi nghĩ lại lời cụ nói thì cũng thấy đúng: Một đứa con gái đến ra mắt nhà người yêu cũng giống như một doanh nghiệp đến đầu tư làm ăn tại một quốc gia, phải thể hiện sự tôn trọng đối với quốc gia đó, chứ mà lại coi quốc gia đó như cái LON thì ăn chửi là đúng rồi!”.

Lại đố nửa.

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Beau giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Beau hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Beau
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Beau! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Beau đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Beau quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.

Nói đúng mà bị đòn.

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Beau lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Beau:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào má Beau.
Beau xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa.
!!!!!!!!

Tuổi trẻ tài cao.

Cu Chuột năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Chuột chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Cu nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của em và xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Chuột lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi em một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi em về kiến thức tổng quát, nếu em trả lời đúng ông sẽ cho em lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Chuột bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào em cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Cu Chuột : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Cu Chuột : Dạ là 2 cái túi quần.
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Cu Chuột : Dạ ở Phi Châu.
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Cu Chuột : Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra. .
- Cu Chuột : Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Cu Chuột : Dạ là cái giường ngủ.
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Cu Chuột : Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Cu Chuột : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Chuột :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

EM ĐÂU CÓ NGU NỮA.

Chồng vừa đi làm về, cô vợ liền méc: cái thằng cha hàng xóm dzô dziên, em trèo lên hái mít, thằng chả đứng dưới nói:
- Thấy rồi nghen...
- Em nói : thấy chi ?
- Thằng chả nói : thấy em mặc quần xì màu xanh.
- Đàn ông mà, tại em hớ hênh, nên họ chọc đó mà.

- Anh ơi! bữa ni em cũng trèo hái mít...thằng chả cũng đứng dưới nói :
- Thấy rồi nghen...
- Thấy chi ?
- Bữa ni mặc quần xì màu vàng đẹp ghê...
- Dzô diên..
- Nếu mai mà hắn còn như rứa, anh quánh thấy mẹ hắn.

- Em ơi! bữa ni em có hái mít không ?
- Dạ có....
- Thằng nớ có đứng dưới kg ?
- Dạ có...- Hắn có nói màu chi kg ?
- Em mô có ngu, bữa ni em không mặc chi hết, thằng chả bó tay... !!!