Nhật ký của một người chồng mới
 

Dưới đây là tự sự bi hài của một tân lang.

13 tháng Hai: Nhật ký của tôi ơi, cuối cùng rồi tôi cũng có "mục tiêu" của mình! Đó là một mục tiêu giống cái. Tình cờ tôi ngồi cạnh cô ấy trong rạp chiếu phim. Với sự hài lòng, tôi theo dõi cốt truyện bi ai về một tình yêu không thành; còn "mục tiêu" thì khóc như mưa, khiến các giọt nước mắt bắn ra khắp nơi.

https://www.intermati.com/forum/atta...1&d=1561017581

2 tháng Ba: Tôi rất ngạc nhiên, bởi "mục tiêu" chỉ mới 21 tuổi. Thoạt nhìn có vẻ lớn hơn. Trong lúc hẹn, "mục tiêu" thường c.ắn chặt môi dưới.

18 tháng Ba: Tôi nói với "mục tiêu", rằng mũ của cô xấu quá. "Mục tiêu" buồn thiu.

28 tháng Ba: "Mục tiêu" mang cái túi xắc tay, không phù hợp với buổi tối chút nào. Tôi lưu ý cô. "Mục tiêu" buồn lặng lẽ.

11 tháng Tư: Tôi khen chiếc váy mới của "mục tiêu", bởi nó rất hợp với chiếc xắc… Sau đó tôi rót rượu vang đỏ cho "mục tiêu". "Mục tiêu" bỗng dưng… nổi cáu, trông không thích bằng những lúc buồn.

27 tháng Tư: Chiều chủ nhật hôm nay thật tuyệt. Chúng tôi cùng ngồi trong công viên và tôi chỉ cho "mục tiêu" tất cả những phụ nữ nào ăn mặc đẹp hơn em. "Mục tiêu" khóc ròng… Cuộc sống thật đáng yêu.

28 tháng Tư: Tôi linh cảm thấy mối nguy là có thể bị mất "mục tiêu".

7 tháng Năm: Mối nguy thêm vào dạng cụ thể. Một anh chàng ngoại kiều nào đó ngụ gần nhà đã tặng "mục tiêu" của tôi cái nhẫn nạm hạt xoàn nhân tạo. Tôi liền ném nó xuống con hồ giữa công viên.

8 tháng Năm: Chẳng còn cách nào hơn, tôi phải mua lại cho "mục tiêu" chiếc nhẫn đắt tiền khác. Tôi buồn vừa phải. Còn "mục tiêu" chẳng có vẻ buồn gì sất… Có lẽ có chuyện gì đấy thay đổi rồi.



12 tháng Năm: Tôi có dự định để giữ "mục tiêu" lại. Chính cô ta làm tôi nảy sinh ra ý đó, ngay cả khi nàng chưa đề cập tới.

31 tháng Năm: Hôm nay tôi cưới "mục tiêu". Tôi lo lắng. Còn "mục tiêu" chẳng lo gì cả. Nhưng giờ đây, tôi sẽ thử làm thí nghiệm với "mục tiêu" 24 giờ trong suốt một ngày đêm.

2 tháng Sáu: "Mục tiêu" bảo với tôi, rằng chiếc mũ của cô trông thật… khủng khi.ế.p. Tôi cần phải đưa tiền cho cô.

3 tháng Sáu: "Mục tiêu" mua những thứ thêm vào cho hợp với chiếc váy. Tôi phải đưa cô tiền.

4 tháng Sáu: "Mục tiêu" cần mua váy liền áo thêm vào bộ đồ đã "lỡ mua". Tôi phải có tiền.

5 tháng Sáu: Như 3-6.

6 tháng Sáu: Như 4-6.

7 tháng Sáu: Tôi chẳng còn đồng xu nào để đưa thêm cho "mục tiêu" nữa.

8 tháng Sáu: Hôm nay "mục tiêu" đưa tôi ra công viên, để chỉ cho tôi những phụ nữ nào mặc đẹp hơn cô. Chúng tôi cần có tiền. Sau giờ làm việc, tôi sẽ ra ga tàu trong vai "cửu vạn" để kiếm thêm. Tôi đã khóc thầm…

15 tháng Sáu: "Mục tiêu" chỉ cho tôi thấy những kẻ cùng giới có mã ngoài béo tốt hơn cô, nên trông tươi tắn hơn… Đồng thời thông báo cho tôi rõ số tiền cần phải có để "thay đổi thực tại". Tôi cần phải bốc hàng cả ban đêm nữa. Tôi khóc không giấu giếm.

21 tháng Sáu: Tôi kể lại tất cả cho mẹ mình nghe. Tôi thể hiện mối nghi ngờ, rằng mình bị biến thành "mục tiêu của sự lợi dụng thái quá". Còn mẹ tôi lại quả quyết, rằng vợ tôi là một phụ nữ hoàn toàn bình thường giống như mọi người khác! Bởi vậy tôi chẳng hiểu gì sất. Chỉ có nỗi buồn đáng sợ xâm chiếm tôi…

VietBF © sưu tầm

NHẬT KÝ 3 NĂM CƯỚI NHAU

1. Ngày… tháng… năm…

Một hôm , tôi nói với vợ : ” Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình ”. Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá chúng.
Tôi nghĩ bụng , vẫn là vợ cao tay.
....

2. Ngày… tháng… năm…

Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ : ” Em và lợn có quan hệ gì vậy ”.
Ai ngờ được vợ quay đầu lại và trả lời : Quan hệ vợ chồng.
....

3, Ngày… tháng… năm…

Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt.
Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói :
- ” Để muỗi bay vào cắn chết anh “.
1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ , trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình :
- ” Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra “.
Tôi xây xẩm mặt mày.
....

4, Ngày… tháng… năm…

Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi :
” Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào ? “. Tôi chọn rửa bát .
Rửa bát xong vợ lại hỏi : ” Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào? “.
Tôi chọn tắm cho con.
Tắm cho con xong vợ lại hỏi : ” Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào” .
Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.
Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng ……
....

5, Ngày… tháng… năm…

Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói : ” Em nghĩ anh nên đi đo mắt . Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu . Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy “.
Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói : ” Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao “.
Vợ lập tức nói : ” Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực. ” Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi : ” Anh nhìn thấy cái gì ? “.
Tôi bán tín bán nghi : ” Một cái túi nilon “.
” Màu gì ? ”
” Màu đỏ”.
” Dùng để làm gì ? ”
” Để đựng rác “.
” Túi đầy hay túi không “.
” Túi đầy rác “.
” Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy ! “.
....

6, Ngày… tháng… năm…

Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói : ” Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm . Anh thực sự rất cảm động “.
Vợ hắng giọng nói : ” Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh ”.
....

7, Ngày… tháng… năm…

Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng : ” Chồng ơi, chết rồi . Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm ”
Tôi vội vã hỏi : ” Mất đồ gì không ?”
Vợ mếu máo : ” Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi . Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì “.
Tôi : ” Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu “.
2 phút sau….
Vợ nói : ” Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả “.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu , tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem : ” Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở , trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không? ”
5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo : ” Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ “.
Tôi lo lắng nói : ” Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri . Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa . ”
Vợ hỏi dồn : ” Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không ? ”
Tôi buồn bã : ” Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi “.
Tôi nhắc vợ : ” Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé ”
Vợ bình thản trả lời : ” Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này “.

Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành ?

:hafppy: